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ANEDOTAS
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ANEDOTAS SOBRE FUTEBOL

F.C. PORTO

 

  1. Como e que se sabe, se um automóvel é antigo?
    Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer 
    BENFICA CAMPEAO 
    [Anedota enviada pelo Pedro]

  2. Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
    "Quando é que o meu grandioso clube vai ser campeão nacional?"
    O vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!"
    [Anedota enviada pelo Henrique]

  3. O Joãozinho chegou à escola e comentou com a professora:
    - Nasceram 4 gatinhos ontem, ainda estão com os olhos fechados e são os 4 do Benfica.
    A Professora muito contente mandou chamar o Vale e Azevedo.
    - Ò João conta ao Senhor o que me contaste no outro dia - pediu a professora
    - Tenho 4 gatinhos, dois são do Porto e dois do Benfica
    - Mas João - replicou a professora - Não foi isso que me contaste no outro dia
    - Pois não - replicou o menino - mas dois gatos já abriram os olhos!

  4. P: Sabem, porque é que o aeroporto de lisboa está todo destruído?
    R: Porque o F C Porto tentou imitar o anúncio da Nike.

  5. P: Sabem qual é a diferença entre um elefante e o Pinto da Costa?
    R: O elefante não está nada interessado nos dentes do Pinto da Costa

  6. Campeonato Português- 2ª volta ; Devido aos últimos maus resultados o Pinto da Costa juntamente com o técnico Oliveira foram ver o treino do Benfica; e viram que o Benfica treinava com bonecos.
    O presidente do Porto mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta:
    O que foi?
    Os jogadores portistas responderam:
    2 a 0 para os bonecos

  7. Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada!
    - Como é isso Jardel?
    - Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho?
    - Deixa eu ver a sua mão!
    - Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!

  8. Sabem o que e um autocarro com o Pinto da Costa e 40 arbitros?
    Ali Baba e os 40 ladroes. :)

  9. Porque e que nao deixam as galinhas porem ovos na praia?
    Nao querem mais Pintos da Costa.

  10. Qual e o concelho com mais portistas !
    O concelho de arbitragem !!!

  11. O que e que a Maria Elisa chama aos tomates do Pinto da Costa???
    DragonBalls

  12. O que é que um alentejano leva para uma luta de galos
    Um pato.
    O que é que o preto faz?
    Aposta no pato.
    O que é que acontece se o Pinto da Costa está lá?
    Ganha o pato.

  13. Sabem porque é que o FCP nao tem ciclismo ?
    Porque é um dos desportos que nao tem arbitro.

  14. Sabem qual é o significado de ANTAS ?
    Associacao Nacional de Todos os Arbitros Subornados

  15. Porque e que o Fernando Gomes mandou matar todos os pombos da Praça dos Aliados? Porque cada vez que o Pinto da Costa passava na praça, os pombos começavam a dizer: co co corrupto

  16. Sabe como é que se chamam os "tomates" do Pinto da Costa? Resposta: 
    -São os Dragon Balls! 

S.L.Benfica

 

  1. Qual o clube + racista? Resp.: É o Benfica; porque a Águia não apanha chuva e o negro apanha.

  2. A esposa do Vale e Azevedo não tendo nada para o almoço pede-lhe que vá comprar um frango assado. Chega à loja e pede para embrulhar um frango assado. O senhor passa-lhe o saco, é então que Vale Azevedo vê umas lindas e tostadas codornizes que estão na vitrine. Pede então ao senhor para trocar o frango pelas codornizes. O senhor desembrulha o frango põe-no na montra e dá-lhe as codornizes.
    O Vale Azevedo dá meia volta e vem embora, o dono da loja saí a correr atrás dele e diz-lhe:
    - Ó meu senhor, desculpe lá mas você não me pagou as codornizes..!
    - Pagar?! mas eu troquei pelo frango!
    - ...mas... mas você também não pagou o frango?
    - Claro, eu também não o trouxe!

  3. O João Pinto, jogador do Benfica, estava a dormir, a meio de um pesadelo, quando a mulher o acorda:
    - João, João, levanta-te. Já são 8 !
    - O quê?? - diz o JVP estremunhado - marcaram mais 1 ??

  4. Vale e Azevedo, farto dos desaires da sua equipa, 
    decidiu ir falar com o Pinto da Costa para saber qual 
    era o segredo do sucesso do Porto... 

    V.A. - Ó Pinto da Costa, epá diz-me lá qual é o segredo do Porto? 
    P.C. - É fácil, basta ter jogadores bons e inteligentes. 
    V.A. - Só isso? 
    P.C. - Sim, queres ver... 
    (chama o Domingos, e pergunta-lhe:) 
    P.C. - Ó Domingos, " Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão?" 
    D. - É fácil, sou eu meu presidente... 
    P.C. - Estás a ver ó Vale e Azevedo, é simples. 
    (Vale e Azevedo todo contente, mal chegou ao estádio da luz foi ter com o João Pinto...) 
    V.A. - Ó João Pinto anda cá. 
    J.P. - Diga meu presidente. 
    V.A. - Estive a falar com o pinto da Costa e ele deu-me a receita do sucesso. 
    J.P. - A sério?!?...e qual é? 
    V.A. - Só tens de me responder a uma pergunta: "Quem é que é filho do teu Pai e não é teu irmão?" 
    J.P. - Isso é fácil, é...é...é...ó presidente posso responder-lhe amanhã? 
    V.A. - Está bem, mas sem falta. 
    (Ia o João Pinto a pensar na pergunta (à qual não conseguia responder), 
    quando se cruza com o Beto, e decide pedir-lhe ajuda.) 
    J.P. - Epá ó Beto, estou com um problema que não sei resolver!! 
    Beto - Então e qual é esse Problema? 
    J.P. - Responde-me à seguinte pergunta: "Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão"? 
    Beto - Mas isso é fácil, sou eu. 
    J.P. - Obrigado por me ajudares. 
    (E lá foi todo contente ter com Vale e Azevedo...) 
    J.P. - Presidente, já sei a resposta! 
    V.A. - A sério? Então diz lá? 
    J.P. - É o Beto!!!! 
    V.A. - O quêêê!!!!?!?!...agora sim percebo porque não ganhamos nada.És mesmo estupido, não percebes que é o Domingos!?!?!?!?!? 

  5. - Sabes que em Portugal já há substituto para o Viagra ?  - Não, não sei, qual é  - É o V.A!  - V. A.?  - Sim, Vale e Azevedo. Por onde passa deixa tudo teso ...

 

ANEDOTAS DE ALENTEJANOS
 
  1. Qual é a peça da mota que os alentejanos mais gostam? 
    O descanso. 

  2. Porque é que os alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo da cama? 
    Para acordarem em cima da hora. 

  3. Num pelotão de ciclistas, como é que se conhece o ciclista alentejano? 
    R1: - O único que se esqueceu de tirar o cadeado. 
    R2: - O único que vai naquele sentido. 
    R3: - O único que só corre nas descidas. 

  4. Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ? 
    Para fazerem as curvas deitados. 
    Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar. 

  5. Sabem daquele alentejano que morreu enquanto bebia leite? 
    O desgraçado estava descansado a beber leite e a vaca sentou-se! 

  6. O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ? 
    "Ver parte de baixo para instruções." 

  7. O que é que está escrito na parte de baixo de uma garrafa alentejana? 
    "Não abrir por aqui. Abrir por cima." 

  8. Porque é que os alentejanos têm sempre uma garrafa vazia no frigorífico? 
    Para oferecerem àqueles que não têm sede. 

  9. Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis? 
    Porque as azeitonas estão paradas. 

  10. Para que é que os alentejanos têm bolsos de plástico ? 
    É para guardar o salário líquido. 

  11. Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância? 
    3! Um para a conduzir, um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO e outro que roda a cabeça e grita: 
    AZZULLLIIII......VERMEEELHOOOOO....AZZULLLIIII.....VERMEEELHOOOO.... 

  12. A barragem do Alqueva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil raríssimo: 
    A pegada de um alentejano a correr... 

  13. No Alentejo os restaurantes fecham para almoço... 

  14. Sabem como se chama um Alentejano no meio de uma ceara de trigo? 
    Cereal Killer! 

  15. Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores? 
    Porque não trabalham no estômago! 

  16. Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar? 
    Falhou! 

  17. Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério? 
    Porque já lá têm as cruzes. 

  18. Sabem como é que um alentejano arranja dinheiro para comprar um vídeo? 
    Vende o televisor. 

  19. Sabem porque é que os alentejanos são baixos? 
    Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes: 
    - Come filho, para quando fores grande ires trabalhar. 

  20. Sabem porque é que os alentejanos plantam três laranjeiras de uma só vez? 
    Para dar tri-naranjus. 

  21. Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco de arroz? 
    Arroz malandro. 

  22. Sabem porque é que os alentejanos plantam alhos à beira da estrada? 
    Porque dizem que o alho faz bem à circulação. 

  23. O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz? 
    Está à espera da ENCHENTE!!! 

  24. Por que é que o papel higiénico no Alentejo tem mais 1 metro? 
    Por causa das instruções. 

  25. Sabem qual é o lema dos alentejanos? 
    Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão! 

  26. Sabem porque os alentejanos tem cruzes no telhado? 
    E para poderem apanhar a televisão da Igreja! 

  27. Porque é que os alentejanos se deitam sempre com uma serra à cabeceira? 
    Porque os ares da serra fazem bem à saúde. 

  28. Como é que se reconhece um alentejano num aeroporto? 
    É o único que está a dar milho aos aviões. 

  29. O que é que um alentejano faz quando acaba o mês? 
    Começa outro. 

  30. Porque é que os alentejanos tomam a bica na casa de banho? 
    É para a tomarem com um cheirinho... 
    1. Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganera". 
      Vai para o WC mas está fechado... decide aliviar-se no corredor... Entretanto chega o revisor e diz: 
      - Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe. 
      Ao que o alentejano responde: 
      - Com certeza, e por mim até a pode dar toda... 

    2. Havia um alentejano que ia a passar por uma loja e viu lá escrito na montra: 
      "Moto-serra corta 100 árvores num dia " 
      O alentejano começou a pensar... 
      "Então eu com o meu machado corto 2 ou 3 vou comprar esta coisa." 
      Lá foi o alentejano todo contente para casa e quis logo experimentar a moto-serra: no 1º dia cortou 3 árvores, no 2º dia cortou 2 e no 3º cortou uma. 
      O alentejano ficou fulo com o vendedor e voltou à loja para entregar-lhe a moto-serra. O vendedor depois de desmontar a moto-serra viu que esta não tinha nada e pôs a motoserra a trabalhar. Diz logo o alentejano: 
      "Ei ! QUE BARULHO É ESTE ?" 

    3. Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: 
      - Por acaso você nunca apareceu na televisão? 
      Ao que o Sr. responde: 
      - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? 
      - Pode ser. - Respondeu o alentejano. 
      - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 10 contos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só mil escudos. Concorda? 
      - Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante. 
      - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? 
      O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: 
      - Nã sei. Ê nã sei leri. 
      - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. 
      - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? 
      - Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado. 
      - Então passe para cá os 10 contos. 
      - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? 
      - Também não sei. Tome lá mil escudos. 

    4. Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles: 
      - Então Manuel, como é que vais? 
      - Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida. 
      - Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa? 
      - Eu nunca estive em Lisboa. 
      - Espera, eu também nunca estive em Lisboa... 
      - Se calhar, foram outros dois. 

    5. Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano. Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros: 
      - Devido a um problema técnico, vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso. 
      Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros: 
      - Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso. Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. 
      Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros: 
      - Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar.. 

    6. Estão dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pássaro caga na cabeça de um deles, que diz: 
      - Cumpadri, o que é que eu tenho na cabeça? 
      - Merda. 
      - Não cumpadri, do lado de fora! 

    7. A futura sogra alentejana para o futuro genro, também alentejano: 
      - Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou para quê ? 
      - Para quê. 

    8. Um brutamontes apanha um alentejano e pergunta-lhe: 
      - És tu o Zé? 
      O alentejano, levado para a brincadeira responde: 
      - Sou! 
      O brutamontes desata a bater-lhe e a dizer... 
      - Nunca mais te metas com a minha Ana... tás a ouvir...? 
      O alentejano desata à gargalhada apesar de ter já um olho negro e várias feridas.O brutamontes pergunta: 
      - Estás-te a rir de quê? Onde é que tá a piada? 
      - A piada és tu! Eu não me chamo Zé! 

    9. Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou? 
      - Os porcos movem-se à velocidade da luz. 

    10. Caminhava uma mocita alentejana ao longo do rio, trazendo uma vaca pela mão. Chovia muito e fazia frio. O cura que saia de casa, perguntou-lhe: 
      - Onde vais com essa vaca ? 
      - Vou leva-la ao touro para cobrir. 
      - E o teu pai não fazia isso ? 
      - Não, tem mesmo de ser o touro. 

    11. Um alentejano vai a um restaurante, bate no balcão e pede: 
      - Por favor, sirva-me uma açorda e um copo de vinho! 
      Ao que o atendente responde: 
      - O senhor é alentejano, não é? 
      - Como descobriu? Foi por causa da açorda ou da roupa? - pergunta o alentejano admirado. 
      - Não... Nenhum dos dois... Simplesmente, porque aqui é um banco. 

    12. Um alentejano que morava numa casa à beira da praia encontra um pinguim à sua porta e fica espantado. Sem saber o que fazer com o bichinho, pergunta ao seu vizinho Joaquim: 
      - Ó Quim, este animalzinho apareceu de repente à porta de minha casa! O que devo fazer com ele? 
      E o Joaquim: 
      - Ó Manuel, você tem que pegar nele e levá-lo ao jardim zoológico! 
      O Manuel: 
      - Mas que óptima idéia, Joaquim! Obrigado! 
      No dia seguinte, o Joaquim vê o Manuel a chegar em casa. Levava o pinguim com uma coleirinha no pescoço. Admirado, pergunta ao vizinho: 
      - Ó Manuel, que diabo você está a fazer com este pinguim? Não o levou ao jardim zoológico? 
      E o Manuel, sorridente: 
      - Levei sim e ele adorou! Hoje, vou levá-lo ao cinema! 

    13. Diz um soldado alentejano ao seu comandante: 
      - Comandante! Estou a avistar tropas que se encaminham directamente ao nosso forte! 
      - São amigos ou inimigos, sentinela? 
      - Olhe, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos... 

    14. O compadre Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Num dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde se pode ler: 
      "Aqui tombou o Almirante Barroso" 
      E comenta: 
      - Não é de admirar. Eu também quase cai aqui! 

    15. - Sabe compadre, o doutor disse-me para beber um pouco de sumo de limão depois de um banho quente. 
      - E você bebeu-o? 
      - Qual quê?! Não consegui sequer acabar de beber toda aquela água quente. 

    16. Dois alentejanos resolvem ir de Lisboa até ao Brasil a nado: 
      - Está cansado compadre? 
      - Não! 
      - Então vamos continuar! 
      E continuaram até chegar no meio do caminho. Ao que o primeiro pergunta outra vez: 
      - Está cansado compadre? 
      - Um pouquito compadre! 
      - Pois vamos continuar! 
      E já no final da viagem, muito perto da costa brasileira: 
      - Então? Está cansado compadre? 
      - Muito! 
      - Então vamos voltar! 

    17. O amigo do compadre Ti Manel convida-o para uma festa: 
      - Estou a convidá-lo para a festa de quinze anos da minha filha. 
      - Está bem, compadre, eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos. 

    18. Um alentejano guiava o seu carro, quando de repente um dos pneus rebenta mesmo em frente a um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internados assiste a esta cena do lado de dentro das grades do manicómio e aconselha ao alentejano: 
      - Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto. 
      - Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei porque é que está aí dentro. 
      - Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro! 

    19. O carro de um alentejano enguiça e ele vai com o seu filho mais pequeno ao mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz: 
      - O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. 
      O pai puxa o garoto para trás e grita: 
      - Não, senhor! No garoto ninguém mexe! 

    20. Um alentejano vai ao estrangeiro e lembra-se de mandar uma recordação à mulher. Passeando pelas ruas encontra uma caixa de fósforos tamanho família lindamente enfeitada. Compra-a, empacata-a e envia-a para a mulher. Já de volta, pergunta à mulher: 
      - Então Maria, gostaste do presente que te enviei? 
      - Ó querido, gostar eu gostei, mas nenhum dos fósforos funciona! 
      - Ó Maria! Tu não deves saber usá-los! Eu testei-os um por um e todos funcionaram! 

    21. Um portuense, um lisboeta, um trás-montano e um alentejano foram condenados à morte por fuzilamento. Foram buscar o primeiro, o portuense para ser fuzilado: 
      - Preparar. Apontar. F... 
      - Cuidado! Terramoto! - gritou ele e começaram todos a fugir incuindo ele. Depois de recuperarem do susto chegou a vez do lisboeta: 
      - Preparar. Apontar. F... 
      - Cuidado! Maremoto! 
      E sucedeu exactamente a mesma coisa e o lisboeta consegui fugir. Chegou a vez do um trás-montano: 
      - Preparar. Apontar. F... 
      - Cuidado! Furacão! 
      Fogem todos e o trás-montano também escapa. Quando chega a vez do alentejano, ele aflito começa também a pensar num meio de fugir: 
      - Preparar............(o alentejano tentava pensar desesperadamente num meio de fuga) 
      - Apontar....(pensa o alentejano: "Ora terra.... mar... vento... o que é que falta?) 
      - F... 
      - FOGO! (grita ele) 

    22. Um alentejano recebeu um pijama e gostou tanto, tanto que só tirava para dormir! 

    23. Num inquérito perguntaram a um alentejano: 
      - Você acha que os padres devem casar-se? 
      - E porque não? - responde o homem - Se eles se amam... 

    24. Havia um grande tumulto na praça. Uma porção de gente aglomerava-se em torno de um corpo estendido no chão. Um alentejano, que era baixinho, estava curioso para ver o acidentado, mas não conseguia ver através da multidão. De repente, teve uma idéia: 
      - Com licença! Com licença! Deixem-me passar! Eu sou parente do acidentado! 
      Todos foram abrindo espaço para o homem passar. Quando este chega ao meio da roda, dá de caras com um jumento que acabara de ser atropelado. 

    25. Uma alentejana, depois do quarto filho, reclama com o marido: 
      - Querido, não quero ter mais filhos! 
      - Porquê? 
      - Eu não quero chineses aqui em casa! 
      - Chineses? 
      - É, nunca ouviste dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa? 

      1.                      Alentejanos declaram Guerra ao Iraque!

        Saddam Hussein estava calmamente sentado no seu escritório quando o
        telefone tocou:
        - Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, do Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Iraque.
        - Bem, Quim, isso é de facto uma notícia importante. Já agora, diz-me la o tamanho do teu exército...
        - Neste momento - diz o Quim após uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicência e o marido e a equipa de dominó do café. Portanto, somos oito!
        Saddam suspirou:
        - Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando!
        - Porra, pá! Eu depois ligo-te!
        No dia seguinte o Quim volta a telefonar:
        - Bem Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos
        arranjar equipamento!
        - Ah sim? E qual? - pergunta Hussein.
        - Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
        Saddam dá novo suspiro:
        - Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa última conversa.
        - Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
        No dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
        - Bem, Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar força aérea. Colocamos duas metralhadoras no aviao de sulfatar. AH! E a equipa de bisca lá do café juntou-se a nós!
        Pela terceira vez Saddam suspira:
        - Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões de
        carga e desde a nossa última conversa o meu exército já chegou aos dois milhões de soldados.
        - Chica, pá, eu depois ligo-te!
        No dia seguinte o Quim liga de novo:
        - Hussein, é para te dizer que vamos cancelar a guerra!
        - O quê!? Então eu que já estava a contar com ela... O que é
        que aconteceu?
        - Bem, é que ontem a noite houve reunião no café e chegamos a conclusão que não temos possibilidade de alimentar dois milhões de prisioneiros?

      2. Havia no Alentejo uma família onde o marido se chamava BemFeito, a sua esposa era a Maria Contente, tinham duas filhas: a Felicidade e a Alegria e um porco que se chamava Cagalhão.
        No dia da matança do Cagalhão morre o Sr. BemFeito...
        No Funeral a esposa infeliz gritava: 
        - "Morreste bem feito, deixaste a Maria contente, ao lado da felicidade e da alegria e nem do cagalhão comeste uma fatia!

      3. Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo: 
        - Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis. 
        - A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha. 
        - Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas. 
        - O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto. 

      4. Vai um alentejano e decide ser criminoso. Passado uns dias rapta um senhor chamado Zé Maneli.
        Algumas horas depois telefona à família do raptado e pede 200000$00 
        E a família não responde.
        Passado 10 semanas o raptor manda uma carta à família.
        Na carta dizia:
        "Isto é o que vai acontecer ao vosso Zé Maneli."

        Na carta ia a orelha do raptor cheia de Sangue

      5. P: Porque razão o alentejano leva a porta do carro para a praia ?
        R: Para abrir o vidro quando fizer calor.

      6. Um alentejano chega a casa a correr e exclama:  - Maria, ganhei o totoloto. Faz as malas.  - E levo roupa de verão ou de inverno?  - Leva todas, vais para casa da tua mãe!

      7. Lembram-se do anuncio do Royco-Coup-a-soup com o alentejano ? 
        Bem, vão processar o alentejano!!!! Ele mexeu a sopa depressa demais

      8. - Sabes porque e que o Brasil ficou com os pretos e Portugal com os Alentejanos
        - Não?
        - Porque o Brasil escolheu primeiro.

      9. E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial. O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.

      10. Pergunta o ti Manel Alentejano á Ti Maria enquanto tratam do assunto:
        -Ó Maria o que é que eu posso fazer para te dar mais prazer ?
        -Ó Manel, apaga a luz e chupa.
        - Ai, está quente...

      11. Sabes porque e que os alentejanos dormem com o despertador debaixo da almofada? 
        -Nao!
        -Para acordarem em cima das horas!

      12. Sabem qual é o cúmulo da vergonha?
        É um alentejano nunca ter ganho o prémio Nobel da paz!..

      13. Porque é que os Alentejanos nunca vêem televisão à quarta-feira à noite?
        Porque a lotação está esgotada.

      14. Porque é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?
        Para puderem treinar lances em profundidade.

      15. Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:
        - Olha lá é meio-dia ou meia-noite?
        Responde o outro:
        - Nã sei o mê relógio tá parado.

      16. Porque é que os Alentejanos limpam sempre o cú de trás para a frente?
        Porque assim aproveitam e estrumam os tomates.

      17. Lema do Alentejano:
        Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.

      18. Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu?
        Atira o marido ao ar.

      19. Quanto tempo demora uma Alentejana a fazer um aborto?
        Nove meses.

      20. O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego?
        Um Alentejano a praticar Asa Delta.

      21. Um Alentejano vai à praia pra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.
        - Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?
        - Dois dias.
        - Porra e eu que era pra ficar quinze dias.

      22. Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim:
        - O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
        Vai outro e diz assim:
        - Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
        Vai o Alentejano e diz:
        - Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu esta noite nã tive tempo pra pensar nem tã pouco pra acender a luz e caguei-me todo.